como ser una chica thrasher

1.Para ser una verdadera 'thrasher' tienes que vestir únicamente con vaqueros rajados y tenis blancos, si si, blancos, aunque toda ser metalera que se precie viste de negro, tú eres más metalera que todas ellas, puedes permitírtelo.

2. Aconsejable también cinturón de balas, ¡Que pinchen mierda! Cuanta mas sangre mejor!

3. El thrash implica un crecimiento de tu melena en un 300%, esto puede ser hasta las rodillas, pero hasta la cadera también esta permitido, aunque mejor ten cuidado que se te enganchará con las balas

4. Bebe Cerveza

5. Siempre que puedas

6. Cuando no puedas también

7. si te lanzas a la artisteada, a temática de la que hablaran tus canciones se reducirán a un apocalipsis o la destrucción definitiva de la humanidad, nada de mariconadas de dragones y elfos, el power metal es música de gays

8. De muy gays

9. Hazte con los siguientes discos en CD, vinilo y cassette

Metallica – Master of Puppets y Ride the Lightning

Megadeth – Rust in Peace y Peace sells but who’s buying

Pantera – Cowboys from hell y Vulgar Display of Power Slayer – Symphony of Apocalypse y Reign in Blood

Kreator – Pleasure to Kill

Anthrax – Among the Living

10. Escúchalos desayunando

11. Escúchalos comiendo

12. Escúchalos durmiendo

13. Escúchalos hasta que al mp3 o cualquier cacharro que tengas le salgan llamas, que es más heavy que cualquier variante del metal, a excepción del black.

14. El Black Metal es ruido

15. El ruido es malo, pero malo de  huevos

16. Pero no duele en los oídos

17. Si alguna vez haces una versión de Metallica, tienes dos opciones: o que sea una canción de los 80, de los primeros discos o ser Lars Ulrich y arriesgarte a ser abierto en canal

18.No seas como Lars Ulrich

19.Ni Kirk Hammett, que es gay

20. Tú NO eres gay, eso es para los simpatizantes del power metal

21. El nombre de tu grupo debe ser 'Massacre', 'Bloodrain' o cualquier nombre que implique un derramamiento de sangre

22. También valen nombres con órganos humanos, como por ejemplo Stomach Creeper, también queda heavy.

23. No te llames en tu puta vida 'Madderica', 'Jaguar' o 'Megamuete' aparte de ser plagio, queda de putos

24. Si alguna vez te haces una foto asegúrate de que se nota lo larga que tienes la melena, que no se distinga el color de tus ojos y de que de fondo tengas el infierno.

25. ya que tengas dinero tus video clips también serán en el puto infierno, o en una fabrica abandonada, o en mitad de el desierto, un cementerio o un sitio heavy 

26. En tus conciertos asegúrate de que llevas tus tenis blancos y de que tras finalizarlos, tomas un par de copas 

27. De la buena

28. Pero sin pasarse! No seas pedota!

29. bacardi  esta bien

30. tonayan esta de puta madre

31.  anis, vodka  aaarghh!!

32. La copa  no da resaca, el headbanging tampoco, las dos cosas juntas,… puede

33. Toques el instrumento que toques, escupe al suelo del escenario, pero no al público, con un Marylin Manson tenemos de sobra.

34. NO seas Lars Ulrich!!

35. Tus guitarras serán BC Rich o Dean siempre, pero una Jackson sacaojos o una ESP/LTD de Dave Mustaine no están permitidas.

36. La distorsión de los Marshall es el mejor invento del mundo desde la cerveza y el sexo, que se inventaron a la vez y en fecha desconocida.

37. Dos palabras: no seas pendeja

38. Si eres la bajista jodete, no se te va oír aunque toques con el BC Rich más caro del mundo.

39. Ni aunque fueses el puto Lemmy, con su verruga (verga) enorme

40. Ni aunque tuvieses sus DOS verrugas descomunales

41. Si eres batería tienes que tener una Tama o una Pearl con DOS bombos. El resto de marcas son para las mariquitas, como en el power metal. Aprende a hacer los dobles bombos a la velocidad de una metralleta para amenazar al publico

42. Literalmente, tienes que trinchar los oídos del publico 

43. Dave Mustaine es Dios

44. Cliff Burton fue Dios

45. Dimebag siempre será Dios… a su manera

46. Lars Ulrich no es Dios, y por el amor de Slayer, no seas Lars Ulrich!!

47. Adora a estos  hombres y de paso al Ángel de la Muerte que vendrá para inundar el mundo de sangre. SANGRE!! si pasan por tu ciudad alguna vez bajate los calzones para mostrarles tu admiracion

48. Las calaveras chingan adóralas también

49. Consigue un par de cientos de calaveras, en camisetas, anillos, posters, banderas, pinta tu instrumento con calaveras, las paredes de tu habitación, también, tatúate calaveras, siempre anda maquillada 

50. Si tienen pinchos en plan Mötorhead mejor que mejor

51. A estas alturas tendrás un par de tatuajes no? No? Eres una maricona!! Se van a reír de ti! 

52. Para evitar risas, ahora te tatúas toda la espalda, los dos brazos y los gemelos, en plan K. King

53. Con calaveras varias, claro

54. Por el amor de Cliff!, deja partes del cuerpo sin tatuar, hay cosas que no queremos ver!!

55. Además tatuarse ciertas partes del cuerpo es de putas…

56. Como en el power metal! A saber donde se tatúan los dragones y los elfos las frikis esas!

58. Nunca saques una portada de tu disco con una foto tuya, los infieles podrían reírse de tus tenis , que asombrosamente siguen siendo blancos, ¿¿porque siguen siéndolo verdad?? Lávalos mierda!

59. más de una vez al año a ser posible.

60. Nunca te pintes la cara, el black metal es ruido. Ruido malo

61. Nunca te pongas mascara, Slipknot dan pena, sobre todo las dos hectáreas que tiene Joey Jordison en la frente, ahí cabrían dos piscinas!!

62. Por lo menos!!

63. Gruñe siempre que puedas

64. No sonrías, eso es de poperos, tu enseña los dientes, que para algo los tienes

65. No concedas ninguna entrevista si no hay cerveza

666. Mucha cerveza

67. Pega al entrevistador si se pasa de listo por preguntar porque no te has puesto los tenis para la entrevista

68. Si osa criticar tu estilo, es que no escarmienta, es un infiel, a por el!

69. Buen consejo es dejarle atado mientras te subes a la mesa donde te estaba entrevistando mientras le mojas las preguntas con la cerv… sangree!!, no malgastes la cerveza que te puedas beber tu!

70. Gruñe, gruñe!!!

71. Jode bien al vecino con tu música o con tu instrumento

72. o las dos cosas a la vez

73. Cuidado con tus hobbies! Podrías ser tachado de friki

74. Y por tanto de Powermetalera

75. Y por tanto de gay

76. Los Warhammer son de frikis

77. Star wars también

78. Y los todos los libros del sanborns, aunque el catalogo de BC rich se perdona por motivos obvios 

79. Odia al Glam, incluidos a Motley Crue

80. Odia al punk, los punkos son los únicos que profanan la cerveza juntándola con el vino

81. Y tienen el valor de no vomitar después de beber semejante brebaje!

82. Odia el Power, abusan de teclados, mariconas!

83. Rechaza cualquier cosa que sea menos dura que el Painkiller, mariconaas!!

84. Si escribes una balada asegúrate de que tiene 4 guitarras distintas

85. …A la vez

86. y que la letra sea de la destrucción inminente o de un suicidio

87. suicidio colectivo

88 Y doloroso, muy doloroso

89. Que no falte sangre. SANGREE!!

90. Mejor no hagas baladas. Nunca

91. En este punto descubres las botas New Rock, que también es un calzado tan heavy como el infierno

92. Te encuentras ante una duda existencial profunda, pides 5 préstamos distintos a bancos para poder pagarlas… por si acaso

93. mierda!!

94. Llena de ira sales en busca del entrevistador infiel toca pelotas para hacerle tragar sus palbras

95. roba parches, miles de ellos para coserlos a un chaleco de color NEGRO; así contrastan con tus tenis , que anteriormente eclipsaron a las N Rock por causas desconocidas 

96. Si no sabes coserte los parches, lígate a uno que lo sepa hacer

97. Aunque sea feo , nadie dijo que esto fuera fácil

98. Cuando te haya cosido los parches no huyas de el!, tú gruñe y enseña los dientes para que huya el de ti

99. Sino huye pégale con el cinturón de balas pero no estropees tus tenis, sorprendentemente blancos todavía

100. Cruza medio país para ver a Megadeth, Metallica, Slayer o Anthrax. Ya nunca veras a Pantera

 Tú eres una nueva diosa del nuevo  thrash  metal!!!